Kurzkrimi ev.

MELLI: Neue Woche, neues Glück. Sportliche und musische Talente wurden unter Beweis gestellt. Ihr wart Held*innen des Stylings und diverser Performances. Erweist euch dieser Gruppe nun endgültig würdig, indem ihr etwas wahrhaft Großes vollbringt, gemäß dem Pfadfinder-Motto: Jeden Tag eine gute Tat. Erweist der Menschheit einen Dienst, der die Welt zumindest ein kleines bisschen besser macht. Und vergesst nicht, Euren Einsatz zu dokumentieren und zu posten. Mit Jesus Christus mutig voran!

ÖZGE: Kannst Du bitte, diese faschistoiden Jungschar-Sprüche unterlassen? ich kotz hier gleich ins Display! :-(

RAFI: Faschistoid? Allenfalls militaristisch.

ÖZGE: Schlimm genug. Auf jeden Fall zackig. Darauf reagiere ich algerisch.

DENNIS: Couscous oder Neinilewen?

ÖZGE: ???

MELLI: Dennis will wissen, ob du anfängst arabisch zu kochen oder arabisch zu morden.

ÖZGE: Ach so. Der Kalauer ist aber allgemein verstanden worden, oder?

MELLI: Ich denke doch.

RAFI: Yep.

DENNIS: Ja, klar. Allergisch, algerisch, da kann man schon mal die Wechstaben verbuchseln.

RAFI: Und was soll jetzt diese Challenge? Versteh ich nicht. Omas über die Straße oder Müll einsammeln?

ÖZGE: Auf jeden Fall keine Omas auf den Müll.

MELLI: Zum Beispiel, ja. Oder Geld spenden. Oder eine hässliche Wand mit einem Graffito verzieren. Oder eine Woche komplett auf Plastik verzichten.
*

RAFI: Hab? die Spülmaschine ausgeräumt. Mutter strahlt. Welt besser.

EMILY: Sexist.

RAFI: Wieso?

EMILY: Frag nicht.
*

RONNY: Katze gestreichelt. Ist jetzt total entspannt und findet alles schön.

RAFI: Muschi.

RONNY: Nee, die heißt Klara.

RAFI: Nicht die Katze.

RONNY: Doch. Die Katze heißt Klara.

RAFI: Ja, aber du bist die Muschi.

RONNY: Sexist.

RAFI: Ach leckt mich, Leute.
*

ÖZGE: Kaufe schon seit zwei Tagen nur noch bio, fair und regional. Komme ich jetzt in den Himmel?

MELLI: Bestimmt.

RAFI: Nee, in die Biotonne. Was machst Du eigentlich, Melli?

MELLI: Kommt noch.

EMILY: Bin unter die Förster gegangen. Hab? Erlen gepflanzt. Kommen mit langer Trockenheit, aber auch mit viel Nässe klar.

MELLI: Cool. Wo denn?

EMILY: In dem Waldstück oberhalb der Breeden, in dem die ganzen Fichten verreckt sind.

RAFI: Wie viele?

EMILY: Zehn, glaube ich.
*

MELLI: Die Woche ist fast um. Wie sieht?s aus, Dennis?

DENNIS: Brauch noch ein bisschen. Und selbst?

MELLI: Auch so.
*

DENNIS: Hab? der Menschheit einen großen Dienst erwiesen und sie von Gundula Benecke befreit.

RAFI: Cool. Wie das denn?

DENNIS: Unfall.

ÖZGE: Träum weiter. Ich werde nie vergessen, wie sie ?Lichter der Großstadt? kaputtinterpretiert hat und mir ne Fünf reingewürgt, weil ich das Gedicht angeblich nicht verstanden habe.

DENNIS: Nun sind die Lichter der Großstadt für immer erloschen.

MELLI: Wer ist das denn?

ÖZGE: Deutschlehrerin. Dumm, eingebildet, grausam und hässlich.

DENNIS: Und tot.

RONNY: Nee echt jetzt? Ich hatte die in Erdkunde. War auch gruselig.

DENNIS: Jetzt ist Schluss mit Gruseln. Ich finde, ich sollte als Einziger zehn Punkte kriegen.

RONNY: Ich hätte sie ja am Kartenständer aufgehängt.

DENNIS: Zu viele Spuren. Und für den Kartenständer war selbst die Benecke zu schwer.

ÖZGE: Ich hätte sie unter Strom gesetzt.
DENNIS: Auch nicht schlecht. Hätte auch tolle Bilder gegeben.

MELLI: Ich glaube, Dennis muss zum Therapeuten. Der kommt gar nicht mehr raus aus der Nummer.

DENNIS: ;-)

EMILY: Das ist jetzt nicht mehr witzig.

RONNY: Wieso nicht? Ich mach mir gerade in die Hose vor Lachen.

EMILY: Ich bin hier gerade in der Zedernstraße. Überall Polizei und ein Leichenwagen.

RONNY: Echt jetzt? Welche Nummer?

EMILY: Na bei Frau Benecke.

ÖZGE: Ach du Scheiße!

EMILY: Das Geländer vom Balkon hat sich selbstständig gemacht. Da muss jemand runtergekracht sein.

DENNIS: Schick mal Fotos.

EMILY: Geht?s noch?

DENNIS: Ist nur wegen der Punkte.

EMILY: Wegen welcher Punkte?

DENNIS: Für die Challenge.

MELLI: Dennis, du machst mir Angst.

DENNIS: Warum das denn? Die Menschheit muss nicht von dir befreit werden. Was war denn nun dein Beitrag?

MELLI: Wir können doch jetzt nicht einfach so weitermachen.

RONNY: Nee, mit solchen Spielchen will ich nichts zu tun haben.

Ronny hat die Gruppe verlassen.

ÖZGE: Dennis, du musst dringend zum Arzt. Und ich hab? echt keine Zeit für so kranke Scheiße.

Özge hat die Gruppe verlassen.

RAFI: Und ihr regt euch auf über Sexismus.

Rafi hat die Gruppe verlassen.

DENNIS: Spielverderber. Auf diese Freunde sollte man nicht setzen.

Dennis hat die Gruppe verlassen.

EMILY: Nur mal so aus Neugier: Was war denn nun dein Beitrag?

MELLI: Eigentlich Kuchen backen und verteilen. Jedem sein Anfangsbuchstabe.

EMILY: Und uneigentlich?

MELLI: Polizei informieren.